Анекдоты!

на мосту стояли 3-е он, она и у него

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Если хочешь много секса,много ласки и любви - сделай что нибудь плохое,чтоб потом тебя ебли

ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Приехал Андерсен в Англию, идет, а на встречу ему Алукард.
Андерсен начинает: "Я по...", но тут Алик его оборвал: " Да ладно тебе, потом скажешь, у меня тут трава классная есть."
Ну покурили они.
Алукард: "Ну что ты там хотел сказать?"
Отец Андерсен: "Я посланник Божий!!!"
Алукард: "Я же говорил-- трава классная!"

- Дедушка-дедушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что это МАНГА!
- ОЙ, дедушка, а почему у тебя такой большой .... ?
- Потому что это ХЕНТАЙНАЯ МАНГА!

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли вы все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ??? o_O
- Сабы ищут!
- Какие ещё сабы?!
- Ну если отаку, то только английские...

Спят усталые админы,мышки спят
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает м...т! Но зато другая в ж...у не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!

Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

Не пришла ты ночью, Не пришла ты днем, Думаешь, мы дрочим? Нет! Других *бем!

- Я хочу купить мужу на день рождения компьютер.
- Подумай, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему его!

диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

Разница между влажной киской и мокрой кошкой такая же, как между пухлой попкой и жирной ж@пой.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по б#ядям шляться..

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

он > куришь?
она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
он > у нас много общего
она > ты тоже учишься в восьмом классе?

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.

Она:Ошибочно полагать, что наличие х@я делает вас мужчиной....вполне возможно, что оно делает вас просто х@йней!!!
Oн: ошибочно полагать, что наличие п@зды делает вас п@здатой...вполне возможно, что оно делает вас просто п@зданутой)))