Анекдоты!

Едет по пустыне Дарк Авенджер. Весь в доспехах, при мече на страйдере, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом страйдер у него умер... идет весь Дарк Авенджер в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца Антарас спит. Дарк Авенджер подошел осторожно, размахнулся - одну лапу срубил. Антарас проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему хвост. Антарас отпрыгнул и Дарк Авенджеру:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Ты что погнал??

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

Бежит ельф Его догоняют и окружают орки.Ельф думает:" Пи..ц ",и собирается сдаваться.Вдруг внутренний голос говорит ему:"Убей вождя!".Ельф достает лук и убивает вождя. Внутренний голос говорит:"Теперь точно пи..ц!"

Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."

У орка была страйдер, он, как мог, его любил.
Он съела кусок мяса, он тотчас его убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка орк не женится теперь.

Два орка поднимаются по краю пропасти. Один срывается, второй в тревоге склоняется вниз и кричит:
- Ты жив?!
И слышит в ответ:
- Дааа!
Он облегченно вздыхает и кричит:
- А там глубоко?
- Не знаю, я еще лечууууууууу…

Идет орк с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Зачем тебе эта вещь?
- Незачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!

Сидит себе сидит гном-крафтер на пвп серваке и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- пипец, даже самому себе уже не нужен...

Было дело при князе Владимире.
Как помните был такой - Владимир Ясно Солнышко.
Вот однажды устроил он пир на весь мир. Сидит со своей прислугой во главе стола, а мимо девицы ходят распрекрасные. Вобщем видит он - красавица проходит и говорит прислуге:"Вот эту на ночь хочу". Прислуга подозвала девку, та сидит рядом с князем, вся такая довольная, царь руками её ласкает....
И спрашивает она у князя: "Скажи, милый князь, а почему Тебя народ называет "Ясно Солнышко"?. А тот и отвечает: "Вот смотри: люди сидят, веселятся, вино пьют, а потом все нажруться и пойдут спать. А ты будешь в это время х@й сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?"

она: как дела?
он: есть хочу
он: пива хочу
он: секса хочу
он: а тебя рядом нет ((
он: бедный я ((
она: продукты в холодильнике - готовь
она: пиво в магазине - сходи
она: руки при тебе - ...
он: млять....

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х@я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поеб@нь" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл@ буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напид@ра!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за н@х?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х@й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пид@р штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца еб@ная" - "Клиент".
12. "Х@йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х@й прасс@шь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х@й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, идите на х@й, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

Завод "АвтоВАЗ" начал продажу новой серии авто,при покупке вас ожидают 2 бесплатных подарка-это знак аварийной остановки ,и буксировочный трос...

Что занимает последние 6 страниц в инструкции эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписание автобусов и поездов

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:
"Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

Новый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Не вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов

Сидят, значит, Закен и Ваюм в
пещере, квасят. Тут подлетает Антарас и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
антарас улетел. Тут на улице дождик капать начинает.антарас опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять антарас улетел. А на улице уже молнии, град. антарас:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Антарас уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Эльфийка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Орк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Эльфийка.
- Понятно, - сказал Орк и сломал ей ногу.

Крошко нуп к аццу пришол
И Спрасило крохо:
"Цто такое халасо
и цто такое плоха?"
Тут атэц нахмурил брови,
Почесав затылок.
Отодвинул от компа
Пятьдесят бутылок.
Постучал себе по брюху
И сказал: "Ну что же...
Расскажу тебе я все,
что поведать можно"

Если ты не на-E-BAY-аил -
Это очень плохо:
Это значит - ты ЛЕГИТ -
И похож на лоха.

Если ты купил адены,
Показав всем "пальчик"
Это просто заипись -
Ты чудесный мальчик.

Если ты с утра до ночи
Тыкаешь по мышке
И качаешь чара сам -
Ты дурной мальчишка.

Это значит - ты задрот
Ты из другого теста
На Лионну уходи -
У нас таким не место.

Ну а если ты купил
Чара у китайцев
Ты реальный Haru6aTeJIb
Во все десять пальцефф.

Это значит ты атэц
ПВП. Короче!
Можешь СОЛО разорвать
Клан героев в клочья!

Тут сыночег говорит:
"Я все понял "папа",
Дай мне тыщу ВМЗ
И дуй от клавы наk..й!