Анекдоты!

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Возьмите меня кто-нибудь уже!

Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

Сидят заключенные в камере и поют:
- Коля любит мамбу!
- Толя любит мамбу!
- Петя любит мамбу!
Тут дверь решетки открывается, входит мент и подпевает:
- И сережа тоже!
А в углу на п@р@ше сидит негр, держится за *опу и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит!

Два кота споpят кто из них ленивей. Один говоpит:
- Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень !
- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчеpа вопли на кpыше ?
- Да. А что ?
- А сел себе на яйца, а вставать лень !

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
- Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет *нецензурная брань*, хвастаюсь!!!

«Мы, онанисты, народ мускулистый!
Нас не заманишь сиськой мясистой!
Не совратишь нас девственной плевой!
Кончил правой, работай левой!»
— В.Маяковский «Гимн Онанистов».

«Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю.»
— Энни Холл, 1977

«Регулярный онанизм -
Укрепляет организм,
Уменьшает вес мудей
И затраты на *нецензурная брань*́й»
— Народный фольклор

«Помоги себе сам!»
— Е. Летов

Kxx: Ну хоть винт куплю новый, буду смотреть грустные-грустные анимешки. И плакать Т_Т
Ayy: А разве бывают грустные анимешки?
xxx: Сотни. В конце все умирают.
yyy: ))
xxx: В начале тоже.
xxx: И в середине.
yyy: О_О

Тёща говорит зятю :
- Так дорогой зятёк , выкручивайся как хочешь , но ты после моей смерти должен меня похоронить в самом дорогом гробу , на Красной площади , музыка чтоб была - симфонический оркестр чтоб в полном собрании играл , батюшка - из самого Ватикана .... так что как хочешь , так и выкручивайся !
Уехал зять , через неделю небритый , уставший приехал , говорит тёще:
- Так мама , гроб заказал , с оркестром договорился , за место на площади договорился , батюшка с Ватикана уже летит ..., так что мама выкручивайся как хочешь , но завтра в 12 00 похорон

В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.

Поручик Ржевский плывёт с Наташей в лодке по реке, гребёт. Наташа видит рыбок и говорит:
- Ах, как бы я хотела стать такой рабкой!
Поручик смотрит в воду, молчит.
Наташа видит лебедей:
- Ах, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик смотрим в воду, молчит. Наташа видит на берегу белку:
- Ах, как бы я хотела стать белочкой!
Поручик смотрит в воду:
- Да где же раки, где же, блять, эти раки?!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Слушается дело о разводе:
- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
- Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас!

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, дорогой.
- И ходить смогу?
- Разумеется!
- Вот хорошо, даже не ожидал!
- Правда только под себя...

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.